Zojuist zijn 5 migranten, waaronder een kind, verzopen tijdens een tochtje Engeland. Zojuist hebben Sunak en zijn trawanten een wet doorgejaagd die de autoriteiten toestaat migranten te dumpen Rwanda. Een plek waar niemand naartoe wil. Dan liever verzuipen. Ik chargeer natuurlijk. Onmenselijke omstandigheden en onmenselijke wetten. Het rijke westen is verworden tot het barbaarse westen. Mensen van vlees en bloed verzuipen omdat ze een beter bestaan willen opbouwen. En als ze de tocht overleven, worden ze als kakkerlakken naar Rwanda gestuurd.
Een oprotpremie voor de Rwandese regering. Een inktzwart applaus voor Sunak. Rule Britannia!
0
Coaching was niet nodig
De wonderschone stem deed iedereen spontaan in tranen uitbarsten. Alle coaches draaiden hun stoel na de eerste noot en voerden zowaar een war on artists om hem onder zijn of haar scare te brengen. Coaching was eigenlijk niet nodig, hooguit wat puntjes op de i. De man was een held en alle muziekbladen maakten gewag van het talent!
Maar hij speelde vals
Bij nader inzien moest de man gediskwalificeerd worden, hij had een apparaatje dat zijn stembanden kon beïnvloeden met stroomstootjes. De arme man werd verguisd en afgebrand in alle muziekbladen. Milli Vanilli was een opstootje vergeleken met dit schandaal.
Eind goed al goed
Gelukkig had de artiest een patent op zijn apparaatje en is inmiddels hemelschatjesrijk. Artiesten die wel of geen naam mogen hebben en van niets weten zijn en blijven nu beroemd met behulp van zijn ‘Electric String.’ Het apparaat is gemoderniseerd en kan met een eenvoudige operatie onderhuids aangebracht worden.
Mocht u ook beroemd willen worden, het apparaat is redelijk goedkoop verkrijgbaar via de webshops in China.
Toedels.
De verwarde man was eten aan het klaarmaken. Hij zag een vampier in de hoek van de kamer en greep een slagersmes. Hij belde 112, gaf zijn adres door en zei tegen de dienstdoende telefonist dat er een vampier in huis was die zijn bloed wilde zuigen. De telefonist gaf dit door aan de politie die een agent stuurde om een kijkje te nemen. De verwarde man had inmiddels vergeefs geprobeerd de vampier te verjagen. De verwarde man rende in paniek naar buiten om de vampier te ontvluchten. Toen hij buiten kwam zag hij een agent naar zijn huis fietsen. Opgelucht rende hij naar de agent en schreeuwde om hulp, maar de agent schrok en schoot hem dood. De agent verklaarde later dat hij de verwarde man had doodgeschoten omdat hij met een groot slagersmes op hem af kwam.
Einde.
Geslachtsverandering is volgens het Vaticaan een bedreiging voor de menselijke waardigheid. Fascistoïde nonsens waar de katholiek geen brood van lust. Zou je zeggen. En ook niet katholieken. Waratje.
Een druppeltje mensheid voelt dat het geslacht van zijn/haar persoon een vergissing is. En weet nu ook dat, volgens de paus, mocht hij/zij daar iets aan willen doen, dat dat een bedreiging is voor de menselijke waardigheid. Om maar niet te spreken van al die bedreigingen voor de menselijke waardigheid die inmiddels een ingreep hebben gedaan.
De paus dient opgepakt te worden wegens haatspraak en discriminatie. Hij zet aan tot geweld en discriminatie tegen de transgender minderheid die absoluut geen kwaad doet. Nog minder kwaad dan de barmhartige Samaritaan. Dat zeg ik!
Laten we wel wezen. Ook niet katholieke mensen worden met deze uitspraak spekkoper; De straat op! Fakkeloptochten! Trans-heksenjacht! De brandstapel! KETTERIJ!!
Kunt u zich de Rwandese genocide nog herinneren? Weet u dat dit vooral de oorzaak is van katholieke hitserij? Al die doden? Het uitmoorden van kakkerlakken? Oproepen door de katholieken gedomineerde Rwandese radio.
“Discriminatie tussen Hutu’s en Tutsi’s als collectieve groepen kreeg nader vorm in het schoolsysteem. In 1928 vaardigde de katholieke bisschop Mgr. Classe richtlijnen uit die gebaseerd waren op de vermeende raciale verschillen tussen de groepen. Tutsi’s moesten met aanvullende studieprogramma’s opgeleid worden tot lagere leidinggevenden en voor assisterende taken, terwijl de Hutu’s, voorbestemd voor fysieke arbeid, daarvan werden uitgesloten. Het enige probleem voor de missionarissen en de overheid was te bepalen hoe de ‘rassen’ herkend moesten worden. De overheidsschool, de Groupe Scolaire, voerde in 1932 een minimumlengte in als toelatingseis, aangezien Hutu’s geacht werden kleiner te zijn dan Tutsi’s. Een definitieve scheiding vond plaats in de volkstelling van 1934-35” (SIC Wikipedia)
Als een bevolkingsgroep gemarginaliseerd wordt kan dat leiden tot genocide.
Zal een dergelijk lot de transgender nu ook ondergaan? Transgendercide? U mag het zeggen.
Een ding is zeker:
De Paus is de grootste bedreiging voor de menselijke waardigheid, samen met zijn trawanten. Kakkerlakken zijn ze, in dienst van een God waar de honden geen brood van lusten.
Joris ging naar mijnheer pastoor met zijn zakgeld. “Ik wil graag aflaten sparen,” zei Joris, “want je kan maar beter op je toekomst voorbereid zijn.”
Mijnheer pastoor wist hoe de kerk mensen manipuleerde om dingen in naam van god te doen. “De kruistochten waren een aflaat-goudmijn voor het financieren van de St Pieterskerk,” dacht mijnheer pastoor met een vrome glimlach.
“De tijden zijn veranderd”, zei mijnheer pastoor. “Miljardairs hebben een aflaat inflatie van heb-ik-jou-daar veroorzaakt. Het lijkt wel onroerend goed, zo duur is een aflaat geworden. Een eenvoudige 100-jarige korting op hel-en-verdoemenis kost al gauw een miljoen.”
“Dus ik blijf heel lang in de hel,” mompelde Joris verdrietig.
“Werken en bidden Joris!,” zei mijnheer pastoor. “En hopen dat je de pot wint.” “Dan kun je een aflaat kopen voor de gok-zonde.”
“En vergeet niet je zakgeld in de collectebus te doen.”
Vandaag ben ik ‘3 Body Problem’ aan het bingen. En ik moet zeggen, goeie tv. Prima science fiction en mooi verfilmd. Het hoofddeksel waarmee gegamed wordt is tot nu het enige minpuntje. Dat had iets robuuster gemogen, maar dat is een kwestie van smaak denk ik.
Nederland heeft, als ik het goed heb, haar eigen 3 Body Problem met onder andere Geert Wilders, Caroline van der Plas en Dilan Yeşilgöz. En ik moet zeggen prima chaos en niet te filmen. Dat ze geen witte puntmutsen dragen is het enige minpuntje, maar dat is een kwestie van smaak denk ik.
Nu ga ik popcorn halen en verder bingen.
Vandaag is het 9 graden onder nul in mijn woonplaats. Er ligt wat sneeuw op het voetpad. De auto van de loodgieter staat langs de kant van de weg. Nieuwsgierig als ik ben kijk ik naar de voetstappen in de sneeuw en zie dat er voetstappen van de auto naar het huis van mijn buur loopt. Ik vraag me af waar die interesse vandaan komt. Naast mijn tevreden detective gevoel vind ik mezelf nu ook een oud wijf. En natuurlijk wil ik nu ook weten waarom de loodgieter bij mijn buur op visite is. Is het de wasmachine? Lekkage? Heetwater perikelen? De hond trekt aan de riem en wil oversteken. Ik kijk eerst naar links, dan naar rechts en dan weer naar links. Maar waarom twee keer links en maar een keer rechts? Waarom niet gewoon eerst naar rechts kijken en dan naar links en het daarbij laten. Ik steek over en kijk om. De loodgieter verlaat het huis van mijn buur. Hij draagt een shirt met een ‘STP’ print. “Stone Temple Pilots”, mompel ik. Ik vraag me af of hij het niet koud heeft. Met dit weer moet je namelijk extra uitkijken
De regenbui is voorbij, de regenworm is dood. Dood als een pier. Ik schud mijn paraplu uit en kijk omhoog. Een reflex, net als je hand uitsteken buiten de reikwijdte van je paraplu als je denkt dat de bui voorbij is. De regenworm is verdronken. Dood door regen. Van de regen in de drup. De lucht wordt benauwd, alsof je in een sauna wandelt. Dampen kringelen uit de tegels. De zon schijnt en doet alles en de worm drogen. Hij is zo droog dat hij ongeschikt is om als aas te gebruiken. Ik zweet van de warme zon en druppels zout water verschijnen op mijn voorhoofd. Zout als dat van de Dode Zee. Een van de zweetdruppels valt op een naaktslak. De slak smelt door het hoge zoutgehalte van mijn zweet. Het spoelwater waarmee de slak zich kan verschonen is verdampt. Ik zie hoe de naaktslak verandert in gelei en vervolgens opdroogt. Damp verlaat het overleden dier, alsof zijn/haar ziel ten hemel stijgt. Ik leg een doek over de naakte restanten. Doden gaan in drieën maar waar is dode nummer drie?
Het is handig om voldoende geld te hebben. Vooral als je een onverwacht een hoge rekening moet betalen. Je hoeft dan niet te lenen of op afbetaling een rekening te betalen. Geen extra rentekosten, geen stress, niks.
Als je weinig hebt te besteden hebt is het leven vaak duurder door leningen, afbetalingen en incassokosten. Voor je het weet sta je op straat, zonder huis, alles wat je bezit is een schuld.
Lage inkomens moeten, als het tegenzit gebruik maken van-, en worden daarna als dank lastig gevallen door diensten die het leven duur en zuur maken.
Geld schrapen van mensen die het niet of nauwelijks hebben is eenmaal de kurk waar menig economie op drijft
Deze maand is het weer zover; ik moet een COVID-prik halen. Ik was van plan vandaag eentje te halen, na het bezoek aan de mondhygiëniste. Maar na de grote tandschoonmaak had ik geen zin om die te halen. En ik heb geen prik gehaald. Maak je geen zorgen, die prik haal ik wel. Maar de tegenzin groeit. Als ik me zo voel zullen er vast meer zijn die de prik zat zijn en even uitstellen.
Afijn, dat wou ik even kwijt. Na het weekend haal ik die prik, want we zijn met zijn allen verantwoordelijk voor het al dan niet verspreiden van die kutkwaal nietwaar?
Defrysk's Blog 