Blinde haat

Een schoonheid waarvan de neus is afgehakt, een gruwelijke verminking, kijkt voorzichtig met een: ‘is het zo goed?’ blik in de camera voor Time.
De haat die nodig is om een tiener moedwillig zo te verminken moet immens zijn. En niet alleen het meisje wordt op deze wijze verminkt. Het beeld kan gebruikt worden om de islam als geheel te verminken.
‘Maar het zijn uitwassen’, houd ik mezelf voor. Met moeite.
Ik haat het katholicisme net zo erg wanneer ik lees over kindermisbruik bij priesters. Helaas hebben we daar (nog) geen plaatje bij.

Als ik dit schrijfsel controleer op fouten zie ik het woord ‘helaas’ staan. Het zal mijn eigen haat wel zijn. Mijn blinde haat tegen (religieuze) uitwassen.

De Kruimeldief

Mijn ouders hebben thuis eentje van het merk Dijsselbloem. Het bromt in alle hoeken en gaten om restjes op te zuigen, evenals rommel en stof. En als de batterijen leeg zijn laadt de Dijsselbloem zichzelf in no time op.
Tot na een maand de stroomrekening kwam. De Dijsselbloem gebruikte ondanks alle beloftes heel veel stroom, waardoor mijn ouders moesten bezuinigen: op het eten, de verwarming, het water en andere levensbehoeften. Daardoor kunnen ze onze Dijsselbloem, ondanks de tegenvallers blijven gebruiken

Gisteren kregen mijn ouders bericht van de Dijsselbloemfabrikant dat ze bij moeten betalen omdat de Dijsselbloem harder gaat zuigen. Dat gaat ook meer stroom kosten. En heb je eenmaal voor de Dijsselbloem gekozen, dan zit je er aan vast.

Niveau

He, Renee van der Gijp in De Wereld Draait Door! Oh, wacht, het is Herman Koch. Jammer. Het is immers altijd lachen met Gijpie. Het boeiende gesprek met Hans Wijers en Ben Woldring houdt me op het puntje van mijn stoel. Een koningslied! Misschien dat Jan Smit het samen met Ali B gaat doen. Spannend! Ik wil nu al meezingen. Dan bederft Herman Koch het plezier van het gesprek. Vraag die eikel dan ook niks Matthijs!
En misschien krijgen allemaal een boek, zegt Wijers. Wat leuk! Ben Woldring zegt ‘user generated‘. Wat een nerd. Dat snappen we niet, hahaha!
Nu tunnelgate met ‘de Jakhalzen.’ Lachen!
Dan komt Herman Koch, de spelbreker, zuurpruim!
Gelukkig begint Goede Tijden Slechte Tijden, op 4

Dienstongeval

Er slaat een mortiergranaat in, vlak naast je. Boem! Maar je bent militair en je overleeft het. Vreemd genoeg levert het voorval je een trauma op. Wat doe je dan?

Daar heb je immers niet voor getekend? Je had getekend voor een half jaartje uit je neus vreten bij Srebrenica. En dan je premie opstrijken, een huisje kopen, trouwen en kinderen. En een leuke auto natuurlijk. Op de reclame was het nog zo mooi. En in het leger wordt je een echte vent. Toch?

Helaas bleek jij meer mietje te zijn dan je had gedacht. En daarom ga je nu klagen. Ging je toen al klagen. Met je chronische PTSS. Om je gelijk te halen. Want dat doen mietjes.

Alligatorpiemel.

Lang, heel lang geleden, zelfs voordat de mens bestond, viel het een alligator-dame op dat haar versierder een penis van 7 centimeter had. Al gauw kwam ze erachter dat de heren alligators allemaal een penis van dat formaat hadden. In erecte toestand nog wel.
Toen ze dit vertelde tijdens een theekransje van de alligatorvrouwenvereniging barstten ze allen in lachen uit. En, zoals je weet, als een alligator lacht, dan wordt er hard gelachen. Hierdoor werden de heren alligators zich bewust van hun naaktheid. Ze besloten hun geslacht te verstoppen en de dames nooit meer iets te laten zien van hun roede. Deden de heren dit eerst nog met vijgenbladen en andere hulpmiddelen, door evolutie verdween de penis in het inwendige van de alligator, in voortdurend erecte toestand.
Zo kunnen de heren op de meest onverwachte momenten toeslaan bij de dames die, voor ze goed en wel doorhebben wat er gebeurd is, bevrucht zijn door een geile alligator die gezegend is met een enorm grote bek en een goed verstopte stijve alligatorpiemel.

Je weet het niet bitch

Ik ergerde me wel heel erg toen een dame van het Prins Claus Fonds pontificaal verklaarde dat haar vereniging bijna eigenhandig de manuscripten in Timboektoe had gered. En dat zij niet mocht zeggen waar de manuscripten nu liggen. ‘Je weet het niet bitch’ was mijn eerste meedogenloze gedachte.
Ik vergat het voorval op tot ik op ‘Zo’n krachtig DNA-spoor heb ik zelden gezien’ stuitte. Een uitspraak van officier van justitie Oebele Brouwer over de zaak Vaatstra. Alsof die pennenlikker alles eigenhandig had opgelost. Heeft hij de swabs eigenhandig geanalyseerd?

Als het echte werk achter de rug is komen ze uit alle hoeken en kieren:
Uitzuigers die zichzelf als centrum van het universum zien en alle aandacht naar zichzelf pogen te trekken.

Verloren zaak

Dan valt het eerste doelpunt bij Steaua Boekarest – Ajax. Een onprettig gevoel maakt zich van me meester. Het zal toch niet? Op het moment dat ik een wijntje besluit te nemen om mijn adrenaline een impuls te geven gaat de bel. Het is mijn zwager.
Met een spijtig gevoel zet ik de tv uit. Maar toch ook wel opgelucht. We babbelen en drinken koffie. Ditjes en datjes. Als hij weg gaat is de dramatisch verlopen wedstrijd inmiddels voorbij.
Ik kijk nog even tv via Uitzendinggemist: Bram Moszkowicz. Hij verteld over zijn leed en zijn aspiraties als hij geschorst wordt. Ik maak mijn fles wijn open. Ik kan wel een paar glaasjes gebruiken om mijn adrenaline in toom te houden.

Biefstuk voor de armlastige

We aten het regelmatig. Kilo paardenbiefstuk voor 10 gulden. Van de paardenslager uit Leeuwarden. Omdat moeder niet meer kon betalen. Biefstuk voor de armlastige. Smaakte altijd prima: betaalbare luxe.

Nu is het paardenvlees ontdekt door mensen die makkelijk dure biefstukjes van de koe kunnen betalen. Het paardenvleesschandaal is gekaapt door ruimdenkend Nederland. De wet van vraag en aanbod zal de prijs van paardenvlees opjagen.

Dan zullen minderbedeelde ouders geen paardenbiefstukjes meer voorschotelen aan hun hongerige kinderen. Want die worden voortaan voor een hoge prijs verkocht aan dure restaurants waar bekende Nederlanders stoer ‘Een Gelderlander smaakt toch lekkerder dan een Belg’ converseren.

Dan rest arm Nederland alleen nog goedkoop varkensvlees. En daar moet extra belasting op. Omdat het zo ongezond is.

Scoren met een Scud

Een Amsterdammer wil iets met hypotheken. Bij zijn stotteruitbraken vertrekt niemand van de toehoorders een spier: niet netjes om een stotteraar te onderbreken. Ik onderdruk een gniffel.

Er viel een schudraket in Aleppo. Met vele doden tot gevolg. Een tweede, journalistieke Scud wordt afgevuurd door Pauw en Witteman. Twee maal scoren met een Scudraket. Beter kan toch niet?

Een Syrische Gretta Duisenberg poogt uit te leggen wat de politieke gevolgen kunnen zijn als de rebellen zouden winnen. Een wijze, licht kalende Scud-deskundige glimlacht. ‘Nee mevrouwtje,’ Hij knipoogt. Pauw en Witteman glimlachen minzaam mee. ‘Ach ja, die Scud he.‘ Het punt is gemaakt. Nu hoeft niemand een gniffel te onderdrukken. Scoren met een Scud is verschrikkelijk. Ik onderdruk een traan.

De Hoerenloop

Als een slaafs hondje kruip ik naar haar toe. Ze heeft me goed afgericht. Ik weet precies wat ze van me wil. Zij weet precies wat ik wil. Samen laten we het gebeuren. Zo is de afspraak. Zo zijn we het overeengekomen.

Mijn vrouw weet van niks. Mijn vrouw wil niks. Ze houdt ‘er’ niet van. Waarom weet ik niet. Ze wil er niet over praten. Als ik naar mijn kinderen kijk vraag ik me af hoe we ze in godsnaam gemaakt hebben. Zij was er in ieder geval niet bij. Niet dat ik weet tenminste.

Als een ballonnetje loop ik leeg. Dan rol ik van haar af.
“Volgende maand weer?” vraagt ze.
“Absoluut lieverd, ik mis je nu al.”