Alarmpistool

Je kan ze bestellen bij Dicks dumpstore. In Leeuwarden. Voor 40 Eurootjes ben je de trotse bezitter van een Alarmpistool. En als joch wil je zo’n ding natuurlijk hebben. Mijn grote broer was in het bezit van een Sheridan pompbuks. Altijd jaloers op geweest.

Later verzamelde hij vuurwapens. Op een dag belde de politie bij hem aan. Controle. Maar alle wapens waren onklaar gemaakt. Dus ze mochten aan de muur blijven hangen.

Een jongen is trots op zijn alarmpistool en neemt het mee naar school. Om te laten zien. Zijn overbezorgde moeder belt de politie. Politie controleert: betrapt. Voor verhoor meegenomen. Het haalt het nieuws. Moeder overstuur. Ze heeft haar lesje geleerd en zal de politie nooit weer waarschuwen.

Red het oerwoudgeluid

Terwijl men schande spreekt van de Bossche oerwoudgeluiden, gaat de vernietiging van de regenwouden rustig door. Echte oerwoudgeluiden worden zeldzamer en zeldzamer, en over niet al te lange tijd zullen ze samen met haar fora en fauna verdwijnen. Dan horen we alleen nog het geruis der sojavelden en palmplantages.
Onze economie moet groeien en, net als met een kanker, kan dat alleen maar ten koste van een gastheer waar de industrie het op kan laten groeien. Dat is in ons geval planeet aarde.

Oerwoudgeluiden horen niet thuis op een voetbaltribune. Zelfs niet in Den Bosch.

Oerwoudgeluiden dienen gemaakt te worden als protest tegen ongebreidelde economische groei en de vernietiging van ons kwetsbare ecosysteem.

Red het oerwoudgeluid, nu het nog kan.

Toneelstukje

“Zo wordt het een toneelstukje.” De woorden galmden na in haar hoofd, toen Beatrix op het nieuws hoorde dat de microfoon nog openstond tijdens die opmerking. Ze dacht aan haar man, Claus, die zijn stropdas afdeed: “Toneelstukje.”

Die nacht droomde Beatrix van een poppenhuis, met Willem Alexander als Ken, en Maxima als Barbie. En dat ze Barbie en Ken een wip liet maken. Dan droomt Beatrix over de eerste wip die ze maakte met Claus. Hoe ze zelf Kennetjes maakten die later om een koninklijke Barbie mochten zoeken

“Het is een toneelstukje Claus,” zei Beatrix hardop toen ze wakker werd: “En ik maak in dit toneelstukje Alex en Maxima koningin. Maar ik blijf tot mijn dood aan de touwtjes trekken.”

Met dank aan Hassnae: ‘Tweede Persoon Enkelvoud’

Ik had Hassnae Bouazza beloofd te vertellen wat ik van het boek ‘Tweede Persoon Enkelvoud,’ geschreven door Sayed Kashua, vond. Belofte maakt schuld en omdat mijn lieve schoonmoeder mijn aandacht behoefde kwam ik er eindelijk toe het boek te lezen.

Hassnae’s recensie dekt wat mij betreft de lading wel. Daar valt niets aan toe te voegen.

Alleen viel bij deel vier me de bek open.
Waarom?

Omdat daar een situatie wordt geschilderd waar uit te doeken wordt gedaan hoe je je moet opstellen om als ‘goede Arabier’ gezien te worden bij de Israëlische goegemeente.
Je hebt werkelijk geen enkele fantasie nodig om parallellen te trekken naar de houding die allochtonen vaak hebben naar hun eigen volk om (correct me if I am wrong) goedkeuring te vinden bij de Nederlander.

Dank je Hassnae voor de tip: het inderdaad een spannend boek dat je in een adem uitleest. En bij deel vier kun je dus lezen hoe je het als vreemdeling kunt maken bij de autochtone bevolking.

Het boek is een aanrader en dat geldt, naar mijn bescheiden mening, zowel voor de autochtoon als de allochtoon.

Kom op Groningen!

Heel Nederland kookt op Gronings gas. Het is speciaal gas. Iets met calorisch gehalte. Onze gaspitten zijn afgesteld op Gronings gas. In de gaspittenfabriek is dan ook een speciale afdeling ‘Gronings Gas’. Al het andere Gas is anders.

En wie wil er nou Russisch gas? Niemand toch? Daarvan kunnen onze gaspitten ontploffen. En Russische gaspitten? Die vertrouw ik nog minder. En voor je het weet, staat Gazprom niet alleen meer op de shirts van Vitesse en worden wij gedwongen ook Russische benzine en -stroom af te nemen!

Kom op Groningen! Je verzakt voor een goed doel. Houd Rusland buiten onze onze grenzen. En als Groningen beeft, beven we met Groningen mee. Uit solidariteit dan hè. In het echt kan niet.

Weg met de bij!

Wij houden onze hond netjes vlooi- en teek-vrij. Met Advantix. Van Bayer. Niks is vervelender dan een hond zien te schuren en schurken door lastig ongedierte.

Nu zag ik in Zembla dat bijen doodgaan door imidacloprid. Hele volken zelfs! In Advantix zit ook imidacloprid. Twee vliegen in een klap! Laat die bijen toch verrekken.
Bijen steken en vallen me lastig als ik buiten, in het mooie weer mijn glaasje sinaasappelsap probeer te drinken.

In China zijn de bijen al verdwenen en worden bijen vervangen door kinderen met katoenstokjes die de bloemetjes bestuiven. Kan hier ook best. Er zijn werklozen en klaplopers zat in ons land! En als ze niet voor de boeren willen werken pak je ze gewoon hun uitkering af.

Voor een paar rotcenten: Mali

Tja, je zou er zo de advocaten Peter Plasman en Gerard Spong op af kunnen sturen. Want er gebeuren oorlogsmisdaden in Mali. En dat was niet de bedoeling.

Plasman: “President Hollande wilde alleen maar zo snel mogelijk weg uit Mali. Eigenlijk heeft hij niet echt de beslissing genomen om troepen te sturen. Het was een reflex. En de rebellen maakten een afwerende beweging. Daardoor kon Hollande geen veilige uitweg vinden en nu zit hij met de gebakken peren.”

Spong: “Je kan Hollande niks verwijten. Hij is een nieuwe president en naïef. Daarom kunnen we het hem niet te zwaar aanrekenen.”

OM: “Het enige doel van Hollande zou zelfverrijking zijn geweest. Zijn leger schiet rebellen dood voor een paar rotcenten.”

Gordon heeft zijn leven gebeterd?

Paus Benedictus XVI heeft hard gebeden voor Gordon, die door hyperglykemie geveld werd. En God heeft Gordons vriendin gestuurd, om Gordon wakker te kussen.
Helaas sloeg er geen heteroseksuele vonk over en zal Gordon verder moeten zoeken naar de zin van het leven. En als homoseksueel valt dat nog lang niet mee.
Gelukkig is Gordon gestopt met drinken en matigt hij zich in het gebruik van koolhydraten. Dat zal zijn wilskracht goed doen

Laten we bidden dat Gordon ook de kracht vindt te stoppen met zijn homoseksuele neigingen en verliefd wordt op een lieve vrouw, die hem vele kinderen schenkt. Want we willen dat Gordon in de hemel komt zodat wij ook daar mogen genieten van zijn mooie stem.

De wet van Wiggins

Wiggins gaat de Tour de France winnen.
En als Wiggins niet wint heeft hij Froome laten winnen.
En op die manier heeft Wiggins alsnog gewonnen.
En zo moet het gaan, volgens de wet van Wiggins.
Want Wiggins is een bully.

Daarom moet Froome fietsen zoals hij nog nooit gefietst heeft.
Froome de oordopjes, waar de ploegleider zijn opdrachten in bralt, negeren.
Wiggins een dikke vinger geven.
Wiggins voortdurend laten kijken naar het achterwerk van Froome.

En dan heel hard van Wiggins wegfietsen, hoog de bergen in, en dan als een steen afdalen naar de finish, tot Wiggins alleen nog maar snot voor zijn ogen ziet en nederig moet buigen, buigen voor Froome, de absolute winnaar van De Tour dit jaar.

Klusje in Mali

En dan zijn ‘ze’ beter bewapend en -getraind dat verwacht. Mali blijkt een wespennest te zijn. Frankrijk dacht het klusje even te klaren maar heeft toch extra hulp nodig. Nederland staat, evenals de Engelsen en Duitsers, klaar om goederen te vervoeren voor de Franse troepenmacht.

Nederland zal, onder hevig verzet van de PVV, politieagenten sturen zodat er zich weer een normale rechtsorde kan ontwikkelen.

En als de Franse troepen zich, na enkele jaren zonder aansprekend resultaat, terugtrekken uit het slepende conflict, dringen de eerste rebellen zich alweer op in de Malinese steden.

Rond die tijd is er elders een brandhaard. Welk land dan ingrijpt is onbekend. Nederland staat, onder hevig protest van de PVV, wederom klaar met haar agentenopleiding.