Archief voor de ‘Techniek’ Categorie

Kale muizen

Geplaatst: 19 april, 2012 in Dingen van de dag, Maatschappij, Mensen, Techniek
Tags:,

Een kale muis, speciaal gekweekt voor kaal en dan laten ze er menselijk haar op groeien. Je moet maar op het idee komen.
Maar ja, als je een oor aan een muis kan laten groeien, dan is haar een logische volgende stap.
Een blonde Wilders coupe? Een Hitler Charlie Chaplin snorretje? Waarom niet.
En wat niet te denken van een prachtig landingsbaantje voor de dames.
En als de haren eenmaal goed groeien gaan we ontharen en waxen, want alles moet kaal.
En dat kunnen we allemaal op muizen uitproberen. Want we hebben met succes menselijke haren op een kale muis laten groeien.
Dus mocht u ooit iets sensationeels lezen over het succesvol ontharen van behaarde muizen, u weet nu waarom.

De rappers hebben een nieuw wapen in de markt gegooid: Toeren met een hologram van Tupac Shakur. En iedereen vindt het prachtig.

“Misschien straks Steve Jobs als hologram!” riep Matthijs in DWDD.
“Nee niet Pol Pot!” riep een radiomaker met opgestroopte mouwen en lelijke tatoeages op zijn armen.

Blijkbaar worden er nu al plannetjes gemaakt voor wat wel en niet als hologram mag.
Dat zal variëren tussen: “Jezus mag wel en Mohammed mag niet.”
En wat er tussen in zit zal om gevochten worden. Door fatsoensrakkers, dat weer wel.
Censuur op hologrammen, oorlog om hologrammen. Drukte om ‘niets’.

Ik heb inmiddels een clausule voorbereid voor als ik dood ben:
Hologram niet toegestaan; om mijn gebakken lucht mag niet gevochten worden.

Om half negen gaat het licht uit. Vandaag, overal. Het is Earth Hour. De zoon van Professor Lupardi doet mee. Vanuit de ruimte. André Lupardi gaat alle lichten uitdoen. Van alle slaapkamers waar kinderen slapen. Kinderen die het donker eng vinden. En dat doet hij omdat hij van zijn pappa nooit het licht mocht aan laten als hij bang in het donker was. Dus kindertjes, neem je zaklamp, knijpkat of kaarsje mee! Vanavond gaan alle lichten uit en als het aan de zoon van professor Lupardi ligt blijven ze uit. Gelukkig ben ik het gemene plan van André Lupardi al een tijdje op het spoor en zal ik alles doen om het te voorkomen.
De groetjes van jullie ruimtekapitein Rob.

Klakkeloos wordt het aangenomen. Het aantal diabetici verdubbelt, het aantal hartpatiënten verdubbelt, het aantal kankergevallen verdubbeld en ga zo maar door. En waarom geloven we dat? Omdat we schrikken van een dergelijk bericht. De schrik vertroebelt het logische denken. Niemand staat er bij stil dat al die verdubbel berichten wel eens niet waar zouden kunnen zijn.
Er is maar een industrie die belang heeft bij verdubbelde cijfers. Dat is de pillenindustrie die niets liever willen dan hun winsten verdubbelen. Ook federaties en stichtingen die die ziekten ‘bestrijden’ zijn besmet met het geld afkomstig van die industrieën. Het enige wat werkelijk verdubbelt is het lobbygedoe van de farmacie om geld los te peuteren voor hun bedrijven, aandeelhouders, bonusjagers en andere geldwolven.

Nadat het onopgemerkte stuk Russisch ruimteafval rakelings langs het ISS ruimtestation is gescheerd heeft men na koortsachtig overleg besloten ‘niet-dodelijke’ hulp te sturen naar het ruimtestation ISS.
Het niet-dodelijke hulppakket zal bestaan uit: Twee verrekijkers, voor ieder een extra gewatteerde helm, voor ieder een honkbal handschoen met bijbehorende knuppel, een boek getiteld ‘Ruimteafval voor dummies’ en enkele extra rollen toiletpapier. (Je weet maar nooit op die angstige momenten.) André Kuipers heeft zich inmiddels als vrijwilliger aangeboden om de eerste ruimteafvalwacht te houden.
Het pakket wordt in het geheim gestuurd om te voorkomen dat Somalische ruimtekapers de broodnodige spulletjes voor de astronauten zullen onderscheppen en voor woekerprijzen gaan verkopen aan het Syrische verzet die een groot tekort heeft aan ‘niet-dodelijke’ hulp.

Het vrachtschip dat onderweg is naar Astronaut André Kuipers en zijn vijf collega’s is gekaapt door Somalische ruimtepiraten. Europa dreigde het Somalische piratenstation met raketten te bestoken om de piraten te dwingen het vrachtschip op te geven. De piraten hebben aan de onderhandelingstafel toestemming gekregen om de tandenborstels en legostenen mee te nemen als buit.
Daardoor zullen André kuipers en zijn collega’s de rest van hun periode in het ruimtestation geen spelletjes kunnen spelen en behoorlijk uit hun gezamenlijke monden gaan rieken.
Update:
De piraten hebben het gekaapte vrachtschip inmiddels met hun buit verlaten.
De Somalische kapitein heeft zijn eerste partijtje domino verloren en zijn eerste tandenpoetsbeurt achter de rug.
Van de winnaar van het dominospelletje ontbreekt nog ieder spoor.

Koffiemelkpoederklontjes©, waarom niet?
Ik moest daar aan denken toen ik las dat een chauffeur een koffiemelkpoeder pot naar een collega vrachtwagen gooide. Met alle schade van dien.
“Wilt u melk in uw koffie? Een of 2 klontjes?”
Koffieklontjes©, ook een handig product. 2 klontjes als u van een pittig bakje houdt.
Kopje heet water, klontje koffie, klontje koffiemelkpoeder en een klontje suiker.
Veiliger voor chauffeurs, minder afval. Bovendien heb je niks om mee te gooien, alles is in kartonnen doosjes verpakt.
We moeten niet alleen naar een maatschappij met minder afval, maar ook veiliger afval kan kostenbesparend werken in een bedrijfstak waar je van je af moet kunnen bijten.

Ideeën zijn gepatenteerd: Je mag niets zonder mijn nadrukkelijke, schriftelijke toestemming .

André Kuipers zal dommer terugkeren dan werd verwacht.
Ogen en hersenen gaan achteruit bij gebrek aan zwaartekracht.
André zal daarom bij terugkeer ontslagen worden wegens incompetentie.
Natuurlijk staan de commerciële zenders in de rij om André als ster binnen te halen.
“Hoe dommer hoe beter!” riep John de Mol blij toen hij het nieuws hoorde. John is een van de belangrijkste gegadigden om André als ster in zijn stal op te nemen.
De geplande samenwerking van André met Frans Bauer is door dit nieuws op de lange baan geschoven. Frans wil namelijk geen onderbroekenlol tijdens zijn Bananasplit show.
Het geplande ruimte-duet gaat wel door. André moet gebruik maken van een autocue omdat zijn korte- en lange termijn-geheugen beschadigd is.

De vluchtautobranche heeft officieel geprotesteerd tegen de aanschaf door de politie van vier opgevoerde Volvo V70’s die ruim 250 kilometer per uur kunnen halen.

“We zijn nu genoodzaakt onze vluchtauto’s sneller te maken hetgeen ten koste gaat van de veiligheid van de vluchters, tegenliggers en achtervolgers. Tevens zullen vluchtwagens moeilijker te verzekeren zijn en meer wegenbelasting moeten betalen. De huidig maximumsnelheid van vluchtwagens is rond de 200 kilometer per uur hetgeen een veilige en betaalbare vluchtsnelheid is.”

De vluchtautomakers zijn inmiddels bezig de specificaties van hun auto’s aan te passen. Ook wordt er overlegd over een statiegeldregeling voor vluchtauto’s om het dumpen van vluchtwagens zo onaantrekkelijk mogelijk te maken en daarmee de kosten van vluchtwagengebruik zo veel mogelijk te drukken.

Als het knikkerseizoen aanbrak vroeg ik mijn moeder altijd om wat geld om knikkers te knopen. Ik kocht dan een netje met een stuk of twintig van die prachtige, kleurige glimmers.
Op het schoolplein werd ik dan omringt door een schare aasgieren die opeens met me wilden spelen.
Knikkeren wilden ze. Mijn knikkers wilden ze.
Vereerd met zoveel aandacht zei ik dan natuurlijk ja.
Mijn knikkerspel was vergeleken met iedere andere leerling ronduit slecht. Mijn klasgenoten waren bijzonder goed op de hoogte van mijn onhandigheid. Meestal was ik al mijn knikkers binnen vijftien minuten kwijt aan het spel dat knikkeren heet.
Dan werd ik gedegradeerd tot toeschouwer en bewonderde ik de aasgieren die mijn knikkers zo snel afhandig hadden gemaakt.