Archief voor maart, 2013

Mijn fantasieën

Geplaatst: 18 maart, 2013 in column

Een auto bekrassen met een spijker of een sleutel. Ik heb er wel eens over gefantaseerd. Dromen van een wegpiraat die een krasje op zijn dure auto vind. Helemaal overstuur. Door mijn schroevendraaier. Omdat hij me omver reed.

Zoals je soms droomt over seks. Van een vrouw die je goddelijk mooi vindt. En je belt, met geile praatjes. En dat je uiteindelijk helemaal blubberend klaarkomt van je eigen fantasie. Omdat ik haar uitkering kan stopzetten.

Dat je droomt over ouders die mijn kind moeten adopteren. En voorkomen dat hij bij lesbische ouders terecht komt. Leve de Turken! En dat ik dan die lesbo’s het land uit schop. Liever islamiet dan miet, toch?

En dat je droomt dat je dromen uitkomen…

Het land van Guido

Geplaatst: 17 maart, 2013 in column

Ik heb vanmorgen niet naar de Formule 1 race gekeken. Want Guido doet mee: ik wilde een depressie voorkomen.
Guido van der Garde, racend in zijn staafmixer, stijf van de zenuwen, stijf achteraan en als nummer laatste over de finish. Met een goed gevoel nog wel: ‘Blij dat ik de finish gehaald heb.’
Lachten wij vroeger nog om Eddy the Eagle op de schans, Antonio Gómez op de schaats, nu slaat de internationale sportwereld terug met Guido op het racecircuit.
‘Jij woont toch ver weg in Canada?’ hoor ik u zich afvragen.
Dat klopt, maar ik praat met een Nederlands accent: zodra ik mijn mond open doe wordt er meewarig naar me gekeken, want ik kom uit het land van Guido.

TV is weer kut

Geplaatst: 16 maart, 2013 in column, Dingen van de dag

Tijdens uitzending van vrijdagavond zit ik klaar met een zak chips en een krat bier. Vrouw en kinderen heb ik in het hok opgesloten om ongestoord en zonder gekakel te kunnen genieten van een knetterende ruzie tussen Wilfred Genee en Johan Derksen. Maar helaas gebeurt er niets. Na een kwartiertje heb ik het wel gezien en laat ik de rest van mijn gezin weer los. Wat een walgelijk geslijm over en weer!

Lijkt me best geil, twee lesbische meiden, zo vlak voor je neus. En die voeden je dan op. Als je dan groot bent wil je toch gelijk met twee wijven in bed? Eentje is dan niet meer genoeg. Rollenpatroon heet dat. Maar zo kun je een Turkse knul natuurlijk niet opvoeden, dat aanranden en geweld zit hun in de genen, kijk maar eens naar Badr: 6 weken uit de Bajes en hij is al weer topfit om iemand lens te slaan. Nu ik er aan denk, ik moet hem nog even succes Sms’en: ‘Break a Leg!’

Kut, mijn chips is op, mijn bier is op en mijn vrouw is ook nog steeds op. En haar libido is al jaren kut. Net als alles op tv. Was ze maar een Turk, die liggen altijd voor hun man klaar.

‘Welterusten lieverd, ik ga slapen.’

Ruzie!

Geplaatst: 15 maart, 2013 in column

Smullen, dat kunnen we nog steeds. Ondanks het paardenvlees schandaal. Ondanks dat Anky van Grunsven gisteren afscheid van haar Salinero heeft genomen.

Wat gaan ze met Salinero doen? Versnipperen en verwerken in gehakt kan niet meer. Ze zullen het beest wel in leven houden, vetmesten en wachten tot het schandaal is overgewaaid. En dan versnipperen, samen met de kuikentjes, om tot honden- en kattenvoer te worden verwerkt: ‘Sheba, met echte stukjes kip!’ De stukjes Salinero die er in verwerkt zijn, zijn we dan allang vergeten.

Maar ik bedoel natuurlijk smullen van die ruzie tussen Johan Derksen en Wilfred Genee. Straks ga ik kijken, Voetbal International, ik kan niet wachten. Wachten op het moment dat Derksen in totale frustratie het Gillette totoformulier tussen zijn knokige vingers versnippert als Genee vraagt: “Wat denk je Johan, wint Heerenveen of win ik?” En René van der Gijp, die dan zachtjes wegduikt, zoekend om een verlossend grapje, en wanhopig roept: “Salinero is er mee gestopt, maar is in tegenstelling tot het Gillette totoformulier nog niet versnipperd!”

Aarslikkers

Geplaatst: 14 maart, 2013 in column

Toen het witte rookgordijn optrok zag ik een lange stoet.

Een stoet van politici die paus Franciscus I willen feliciteren. Kwijlend glibberen ze een voor een naar voren. Zachtjes likken ze aan zijn aars en wensen hem, met de geur van pauselijk mest nog in hun neusharen, alle goeds toe.

De paus glimlacht minzaam, en maakt zich klaar om condooms te verbieden, abortus strafbaar te maken en homofielen het normale leven onmogelijk te maken en hun/haar rechten te ontnemen. Verder zal hij zich richten op het toedekken van kindermisbruikschandalen met de mantel der liefde. Zal hij, in naam van God zijn volgelingen voorhouden wat goed en slecht is.

Mijn hond likt aan zijn aars. Zijn anale klieren staan op springen. Van al dat gelik stinkt de hond behoorlijk uit zijn bek. Ik breng hem naar de dierenarts, waar de klieren worden uitgeknepen. Zodat de irritatie weg is en hij niet meer aan zijn achterwerk likt.

‘Wil je de anale klieren van de paus ook doen?’ De dierendokter kijkt me vragend aan. Ik schud mijn hoofd. ‘Het interview met het nieuwe koninklijk paar wordt zowel door de publieken als RTL verzorgd,’ babbelt de dierendokter om de stilte te verbreken. Ik zucht zachtjes. ‘Tegen die anale klieren is geen kruid gewassen.’

God, ga alsjeblieft weg

Geplaatst: 12 maart, 2013 in column

Het bidden valt me zwaar. Maar vandaag moet het even. Op mijn knieën. Voor het conclaaf dit keer.

Ik bid zo hard als ik kan dat er geen paus word gekozen. Want als een een God bestaat zal er geen paus worden gekozen. Zal de katholieke kerk zichzelf opheffen. Daarna verdwijnen alle andere religiën. Dan hoeven we niet meer te vechten over wie de beste God heeft. Mogen we weer zijn wie we zijn. Mogen we weer denken en doen zonder voor Gods toorn te vrezen. Dan mag God zichzelf opheffen om te voorkomen dat er ooit nog een religie zal ontstaan.

Lieve Heer, goede God: als je echt bestaat, ga alsjeblieft weg. En blijf weg. Om de lieve vrede.

Vieze tong

Geplaatst: 11 maart, 2013 in column

Carnaval is niet mijn sport, maar in bijvoorbeeld Meerssen is het nogal populair.
In een dronken, aangeschoten en/of overmoedige bui steek iemand zijn tong de mond van een een argeloze dames-collega: ‘Bah! Smerig!’
Die iemand is de wethouder Jo Dejong: ‘Schande! Viespeuk! We willen niets meer met je te maken hebben!’

Met gebogen schouders loopt de ex-wethouder door de straat. Excuses mochten niet meer baten. Een snotaap roept op straat: ‘Jodejong!’ Jo Dejong krimpt in elkaar. Werd hij vroeger ook al mee gepest.

Jo Dejong heeft er een eind aan gemaakt. Ik vorm een beeld van de laatste weken van zijn leven. Ik denk dan aan hoon en uitsluiting: en dat kan erger zijn dan een tong in iemands mond.